如果那年我遇见了风早,不曾拥有何来缅怀

因為他的關係 最近看了很多不同的新漫畫動畫 聽著不同的op

最近两年的生活很忙乱,最常去的地方就是医院和实验室,过多的细节不想多说,说多了会像个怨妇。本也不想再舞文弄墨写写画画,只是前几天看了部动画片,不小心撩拨了下心中的陈年往事,就势说说。
不得不承认日本动画在表现感情的细腻程度上已经甩中国不知道几个世纪,年少时候经历的苦涩或者美好很多自己已经淡忘了,或许也是不愿再记起,而那些落满了土的回忆居然被一部狗血少女漫画就这样轻轻翻开了。
拥有一头乌黑长发和白皙皮肤的高中女孩黑泽爽子,大概是过于内向不善交际的缘故,虽然她是如此善良且乐于助人,可是仍然被周围的同学认为过于阴郁,而刻意疏远躲避,甚至称之为“贞子”。即便如此,爽子也不愿争论和辩解,默默承受着这一切。然而独独有一个人主动接近了她——英俊帅气且备受欢迎的风早翔太。由于翔太的努力,同学们渐渐接受了爽子,爽子也体会到同龄人应有的快乐(简介文字摘自豆瓣)。
曾经高中时候的我也有过类似的经历,只是我没有那么好命遇见善良的风早同学,好在我有一颗坚强的心,磕磕绊绊也长大了。
小学和高中这两个阶段我一直是一个不善言辞的孩子,不管是男生还是女生甚至是家里的亲戚,在和他们说话的时候我都会有一种紧张感,只有在初中时候性格开朗的不可思议,生活过得风生水起,逃课谈恋爱满学校疯闹的那些英雄事迹人尽皆知,认识我的人远远超过我认识的人。现在回想起来自己也怀疑初中那三年我是不是被什么妖魔鬼怪附体,不然怎么会做出那么多奇怪的事情。
似乎扯远了,回到正题。我曾经留过级,并且是在学前班的时候,原因是我不和任何人说话,老师认为我自闭不适合上小学,这个很扯淡的理由我的父母就这么接受了!其实我不是自闭,只是不知道怎么和别人沟通,不是心理疾病,个人认为最多只能算是心理障碍,就算是心理疾病,我也不认为留一级就可以拯救我那已经出现疾病的心理。
记得小学时候同学们都很期盼下课,而我最害怕的就是下课,因为下课的时候我会显得特别寂寞,那时候还不知道那种感觉就是寂寞,只知道大家都有人陪,而我却是一个人,没有人愿意和我说话,没有人愿意和我玩儿,是什么原因我也不知道,或许每个班里都会有一两个这样倒霉的孩子,明明没有做错什么,却不被大家喜欢,又或许我得罪了某个人气小朋友,于是被各种传言,传言又会造成不良氛围,不良氛围又会验证那些传言,于是恶性循环开始。不过像我这种不被欢迎的小朋友对班级的安定团结也是有贡献的,我可以间接的促进其他小朋友的革命团结。
从骨子里我是个喜欢热闹的人,在班级里被忽视总让我感觉心理酸酸的总想哭,可是小小的自尊心使我又不想被大家看出来自己的窘迫,于是假装喜欢自己一个人,自己告诉自己一个人反倒乐得轻松自在,其实心理难过的翻江倒海。那时候倒也不是一个关心我的人都没有,有一个叫江的男孩对我很温柔,他的成绩很好,喜欢他的人也很多,当然他对我的好也会被很多其他的女孩子看成是眼中钉肉中刺,这可能也是我被排斥的原因之一吧,而他终究不是风早,在发觉我不是那么受欢迎之后,他没有在众人面前维护我的勇气,甚至在新年的时候送我一张明信片的勇气都没有,他选择了知难而退明哲保身。
然后我进了初中开始了妖魔化的生活,那段犯神经病的日子反倒成了最开心的回忆。
再然后我进了高中,在初中时候我得过很长时间的结膜炎,所以在平时眨眼的频率明显高于平常人,至于为什么一个结膜炎都会留下什么后遗症那又是一个漫长的故事,我们就此忽略不计。在新入学的第一节物理实验课上我的同桌被安排了一个很没有口德的男孩,又胖又丑但是口才真心不错,是我们班的语文课代表,他在体验了我的高频率眨眼和笨手笨脚的物理实验操作之后,即刻就在班里对我的外貌以及智商进行了强烈的攻击,yesterday once more,只不过这次我不光被排挤,还多了个疤瘌眼儿的外号。男生们以和我说话作为游戏后惩罚的项目,班里那些男生都离我远远的,似乎碰到我就是最最倒霉的事情。那时候每天都觉得很压抑,我也会自动自觉的离那些男生远远地,不想看见他们厌恶的眼光不想听见他们嘲笑我的声音。还好那时候身边还是有不畏那些流言愿意和我做朋友的女孩子,直到今天我都很珍惜他们。那时候没有什么娱乐项目,每天做的最多的事情就是看书,努力的写作文,争取每次都能当范文,因为伤害我的人是语文课代表,在其他方面我无法打击到他,所以我只能在他所骄傲的学科里战胜他。尽管我努力的抗争,自卑还是在我的心里落地开花根深蒂固了。有时候我会想如果当年我遇见了风早那样的人,生活会不会完全不同了。
之后我进了大学,之后我读了研究生。大家都说我越来越素净越来越漂亮了,也开始有各种人追我了,我每天也都没心没肺的笑着,尽管在外人眼里我已经蜕变了,可是心里的自卑感还是会时不时的探出脑袋来,高中同学聚会我从没有参加过,我不想看见那一张张曾经伤害过我的脸,或许是沉淀的时间不够,我还无法释怀吧,我想总有一天我可以微笑的面对他们。

应该怎么立个先入为主的牌子呢?
那应该是把Production.I.G拿出来晾一晾。但是如果原作本身原创力度不足的话,即便是Production.I.G的制作,也一定无法完全捕获人心。

好想告訴你是其中讓我最感觸的一部 不是因為我看的有多投入 而是我看完之後有多難以釋懷
特別是 今天跟他出去吃飯的時候 談起這部漫畫
他說 你很喜歡看這部動畫吧
我說 我已經老了過了喜歡這部動畫的年齡了 初中的時候應該會很喜歡吧
他說 你都沒經歷過 你不懂

可是《君に届け》做到了。>

沒經歷過 你不懂
這幾個字像帶刺的小錘子 一字一次的捶近我心房
是啊 空窗了20年的我 不懂你們說曾經愛得死去活來的痛徹心扉 不解你們曾經療傷自憫傷口的孤獨無助

很多人都曾有过被孤立的处境,站在人群里,傻傻的,一个人,仿佛和所有人都相斥。厚着脸皮,挤入人群,终于感觉不那么尴尬了,终于找到了能容纳自己的地方,可是稍微一自醒,就又会万分讨厌这样的自己,为别人的关注而活,总会让人倒吸一口冷气。成为了自己不愿成为的人,果真得到了,就更会觉得空虚。那么逼自己踏出,进入众人生活的这一步,是不是错的呢?

可是我卻懂那些小糾結 小希望 小喜悅
我記不起我的感情路程了
初中高中 圍繞我的基本上都是友情 學業 玩樂
不是沒有喜歡過人 而是憑著不知道哪裡來的一股倔強
從來就不肯承認自己喜歡過他
他偏偏是那種傲視萬物 寧可我負天下人 不可天下人負我的那種
自私 傲慢 自負 聰明
而偏偏 我又被他身上的特質所吸引著
試過像個小跟班一樣 幫他寫演講稿 打印作文
雖然有這很多好處誘惑著 可是這種吃力不討好的活自己幹起來還是有滋有味。
那時候 我被他欺負 被他取笑 雖然不是欣然接受 也還是跟他不鹹不淡的聯繫著

爽子从一开始就没有这么做。>>

那時候的我 學到了很多東西 心理上的 學術上的
有一天 我厭倦了
就再也不想為他幹事情了
好勝好不容易打了場勝仗 也許因為他給我的小喜悅在一次次打擊下蕩漾無存吧

她羡慕风早同学的爽朗,羡慕他能和周围的一切完美的融合在一起,丝毫没有做作,可是这样的风早谁不羡慕呢?他不需要做作的行为,不需要刻意去违背自己的意识去做某些事,就能达到爽子所梦想的事情。换了谁都羡慕,应该说都嫉妒。
爽子找到了走出自己困境的方法——“把自己的真实想法告诉对方”。这个方法简单到,连爽子都觉得,光是知道这个方法,自己就已经跨出了一大步。从此开始了,她和风早之间开始了,在未偷吃禁果前的慢慢融雪之路。

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